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13 Junio 2014

ha | Kari Lynn: mi vida se ha visto profundamente afectada por este trauma

14:36 | Aborto, SPA | Hay un 1 comentario

Profundamente arrepentida de haber abortado al sentirse sola, la joven Kari Lynn ofrece testimonio: si ella no puede ya rectificar, espera que al menos sirva “para que otras jóvenes no cometan mi mismo error”.

Kari Lynn

REDACCIÓN HO.- Kari Lynn, lamenta profundamente haber abortado y desearía volver atrás y rectificar su decisión. La joven publicaba el mes pasado en YouTube un video, ‘My baby’ (Mi bebé), con sus registros de aborto y una imagen de la ecografía de su bebé. Ofreciendo su testimonio ahora LifeNews, espera que otras jóvenes como ella no cometan el mismo error.

Mi vida se ha visto profundamente afectada por este trauma. Sinceramente, nunca quise abortar. Yo quería a mi bebé. Pero estaba tan asustada, pensando que nadie me ayudaría… El cuidado de un bebé habría supuesto un gran cambio. Todo el mundo me dijo que el aborto es la mejor opción. Sentirse sola fue la peor sensación del mundo. Ahora me he quedado con este dolor por el resto de mi vida. Siento pesar y tristeza. Me gustaría poder volver atrás y tener a mi bebé. Cuando veo a otros bebés o niños, me recuerdan al que pude haber tenido. Enterarse de que alguien está embarazada me golpea aún más. Siento que mi bebé hubiera sido una niña. Le di el nombre de Kacey Hope.

A principios de mayo de 2010 me di cuenta de que estaba subiendo de peso. Nunca quise creer en la posibilidad de estar embarazada. El 12 de mayo 2010 mi vida cambió. Fui a la clínica de control de la natalidad de la Unidad de Salud de Londres-Middlesex, para la prueba de ITS. Durante las pruebas me hicieron un test de embarazo. Estaba esperando en una habitación. El médico entró y se detuvo: “Está embarazada”. Yo empecé a llorar y le dije: “¿Está seguro, no pueden estar equivocados?”. Él dijo: “No, usted está por lo menos de 4 semanas de embarazo”. (…)

El 13 de mayo de 2010, llamé a la Clínica de Salud de la Mujer del Hospital Victoria para reservar un aborto. Me dijeron que tenía que esperar hasta que estuviera de 8 semanas. Me fijaron un ultrasonido para el 4 de junio de 2010. Durante mi espera, comencé a sentir los síntomas del embarazo. Fue horrible. Podía ir a Internet y buscar semana a semana cómo crecía el bebé. Estaba muy fascinada. Hubo momentos en que realmente quería quedarme con el bebé. Pero el miedo se impuso. El temor de dar a luz, criar a un bebé, y la adopción… todo me asustaba. Estaba tan consumida en la preocupación y no había nadie para ayudarme. Así que seguí adelante por el camino más fácil, aunque realmente no quería demasiado.

El 4 de junio 2010 un amigo me recogió en mi casa para llevarme a la ecografía. Yo estaba sola. Esa señora puso la jalea en mi vientre y me dijo que me tumbara. Este fue mi primer y único ultrasonido. Le pregunté “¿Lo ves?” Ella dijo: “Sí, ¿quieres verlo?” Estuve de acuerdo, con algo de emoción. Giró la pantalla hacia mí, yo podía verlo. Vi la forma de la cara y la cabeza del bebé. Señaló un pequeño círculo en movimiento y dijo: “¿Ves eso?” Le dije: “Sí”. Ella dijo: “Ese es el corazón que late”. Le pregunté cómo estaba de avanzado. Me dijo que tenía 8 semanas y 4 días. Cuando llegué a casa hice un montón de ideas sobre la forma en la que podría mantener a este bebé. Se me ocurrieron muchas cosas, pero el miedo estaba siempre en mi pensamiento, el aborto era probablemente lo mejor. Incluso le pedí a Dios y le pedí que me ayudara a pensar en algo antes de que fuera demasiado tarde. Continué mirando en el ordenador lo grande que era el bebé. (…) Todas las noches, me gustaba tocar mi vientre, para ver si podía sentirle en movimiento. Empecé a sentir amor por este niño.

18 de junio 2010: el último día de vida de este bebé en mí. Fue la peor sensación en toda mi vida. Yo quería algo o alguien para que me detuviera. Me sentía tan sola. Mi amigo y yo fuimos al Hospital Victoria a las 7 AM. La cita era a las 7:30 AM. Cuando llegué allí, me llevaron a una habitación con un montón de gente. Me dieron una bata y unas zapatillas. Estuve en la cama durante una media hora, hasta que me dijeron que tomara dos píldoras blancas. Una vez que se  toman esas pastillas no se puede cambiar de opinión. Entonces me pusieron una vía intravenosa en la mano izquierda. Mientras estaba sentada allí, con mi amigo, me di cuenta de que había una gran cantidad de mujeres, sobre todo jóvenes, caminando, todas llorando. Me di cuenta de por qué, que estaban allí por la misma razón que yo. Le pregunté a mi amigo “¿Cómo es que yo no estoy llorando?”, Él me dijo que era porque estaba pensando más en mí misma que en esta pequeña dentro de mí. (…)

A las 8.30 llegó el momento de ir a la sala de operaciones para abortar. Me medicaron para que durmiera. (..) En 10 segundos me quedé dormida. Me desperté en la sala de recuperación. solo estuve dormida durante una media hora. Ya no estaba embarazada. Mi pequeña ya no está creciendo dentro de mí. Dejé que mi bebé se fuera al cielo. Dejé a mi bebé a las 11 semanas.

¿Cómo ha afectado esta experiencia aborto efectuado mi vida?

Nunca olvidaré el primer día en que vi a mi bebé. El 4 de junio 2010, mi vida cambió. Vi el corazón palpitante de mi bebé a las 8 semanas, en una pantalla de ultrasonido. Realmente lo echo de menos ahora. Lo pienso siempre, una y otra vez. Acostada en la cama, viendo el movimiento del corazón de mi bebé. Era un ser humano vivo. Yo aborté mi hijo 14 días después. El 18 de junio 2010 el corazón de mi bebé se detuvo. Una parte de mí murió ese día, y la vida después de eso nunca más será fácil. La pérdida de un hijo en un aborto atormenta.

Siento que falta algo que debería estar aquí. Sinceramente, nunca quise tener un aborto. Quería desesperadamente este niño. La idea de tener que criar a un hijo por mi cuenta sin ayuda me asustó. Entonces, tomé el camino más fácil. Ahora, la vida para mí es muy diferente a la de antes de quedarme embarazada. Lucho contra la depresión por mi decisión. Cuando veo a otros bebés y niños pequeños, me recuerda la oportunidad perdida de ser una madre para mi bebé.

A veces me asusto y pienso: ¿y si no tengo otro bebé? ¿Qué pasa si no tengo una segunda oportunidad para ser madre? Siento una profunda pérdida.

También afecta mucho mi vida de muchas maneras

He perdido amigos. (…)  La gente me dice que no debo sentir arrepentimiento. Fue mi decisión y que  debo vivir con ello. Esto de ninguna manera es una cosa fácil de llevar. Experimenté 12 semanas de una vida que crece dentro de mí. Tuve todos los síntomas del embarazo. Sé lo que se siente al llevar a un niño que me encanta el interior del útero. A veces pienso que cómo habría sido y a quién se habría parecido y sido. Tengo de hacer falsos recuerdos sobre la vida que hubiera tenido si mi bebé estuviera aquí. Yo sé que Dios me perdona y que mi bebé está en el cielo. Me reuniré con ella algún día. Siempre voy a amar a mi pequeña.